We’re the walking billboards for the apex of our Heyday. We, the trademarked, We, the motile advertisements for our generation’s lack of identity.

We put on our NIKES and cover them with pre-torn LEVI’s and our GAPped heaving chests puff and blow our MARLBOROS. We trade our understanding of individuality — which was, from the beginning way too abstract a concept, and did we even have it? — for the safety of the intellectual property of

MARKETING.

Because if you were looking for a God, you need look no further. There’s your God looking right back at you from the imprimatur on your vest, from the intricately laced petticoat that advertises where your faith lies.

We’re the walking billboards of our generation. No longer sandwich-men of old. Because we don’t need to advertise our political preferences…

They have been rendered irrelevant.

Because The End Of The World As We Know It may well be upon us, but OH, HOW GLORIOUS IT WILL LOOK! in our High-Definition Tee Vee’s, being broadcasted through Eff Cee Cee compliant channels and with the assurance that we’ll get it RIGHT THERE in our living rooms, in effulgent technicolor, AND FROM THERE… we will get the best angles.

And Jesus, OH JESUS, he used to talk in riddles but people didn’t get it, so then he started SAVING. And when saving was overplayed, because EVERYONE saves, including your insurance company and you 401K and your neighbour next door who smells of old farts and stale beer, well Jesus, he started ROCKING. And that made it ALL fine, because it felled the old time structures and gave us a better, more marketable Jesus with a higher profit quotient, but even the ROCKING Jesus? well, he outlived his trademark, because we change, we displace, we seek always newer, better and worthier alternatives to the form, because status quo is DEATH. And Jesus, well now HE FIGHTS. And isn’t that a worthy endeavour, we’ll keep asking ourselves as the nuclear warheads fall on our lawn and demolish our playgrounds and our malls and our bones and our words?

But the FIGHTING, it will never take our trademarks. As we vaporize, decomposing into millions of tiny little molecules and our constituent components, we will REST ASSURED that we’re getting ONLY CERTIFIED PURVEYORS of mass destruction. Because markets, they dilute with competition, and our collective volatilization is too important a deal to be left in the hands of has-beens with their depleted uranium and their collapsed wallets or copycats who WERE NOT THERE WHEN THE WHOLE THING STARTED.

We WILL DIE. And as we die, we will feel comfort in the knowledge that the bombs that level our cities and murder our dogs and trample our memories and splinter our furniture and wipe out our slums and our NIKES and our GAPs…

They are trademarked.

And of the finest quality.

/been listening to too much of Barbara Adler

— sergio at 12:47 PM  

Saturday brought in an odd mixture of innocent, light-hearted fun and alcoholic excess. It’s odd because the last time I was involved in innocent, light-hearted fun I was still wearing diapers, and the last time I got involved in alcoholic excess, I ended up wearing diapers.

The day’s progression went something like this:

• We get together to build kites. Day not particularly windy. Hope will improve. In daunting defiance of true purpose of the evening, we do not stock on beer.
• We make it to public park with kites. Still sober. Lack of wind makes kite flying an exercise in futility.
• After running around for three hours trying to bring kites to respectable altitude, unanimous decision to get completely wasted is reached.
• At Der Krug (fancy german beer place), we start stocking on lemons to make contraband dehydrated meat taste better. Someone gives us odd look as we keep eating bits of brown stuff F’s pulling out of his crotch area.
• Girl, very married, claims she has more hair on her nipples than I do on my chest (very likely, author is almost as hairy as baby’s testicle). “Hairy nipples!!” becomes party’s battle cry for rest of evening.
• I start hitting on very married girl. The futility of the idea notwithstanding, she provides amusing list of obscenities for future reference.
• Conversation shifts to penis size. Apparently, all men at table have taken a ruler to our schlong at one time or another. When discussing her guy’s man-stick, whistles of appreciation are emitted by the only Significant Other at table. I let out the fact that on its spare time, my penis terrorizes Tokyo.
• Japanese average penis size is considerably smaller than Mexican average. Upon stumbling on this vital piece of information, we all turn and give the oriental guy at next table a hearty Nelson (Ha-ha!) while pointing.
• K reads Tarot to rest of party at our table. Waiter looks in, shiftily. Goes away mumbling something. Author may be slightly drunk by this point, since he is utterly convinced reading confirms self’s massive penis size.
• Time to crash another party.
• Party has industrial amounts of beer. Self’s doom is spelled by this point.
• I recognize one of attendees as local comic-book store clerk. Try to choke him to death demanding Batman’s “Long halloween”, backordered months ago.
• Comic book guy is actually a very funny, insightful individual.
• Everyone at party turning oddly wise and interesting. Empathy reaching all-time high.
• I am FUNNIEST PERSON EVAHR.
• I start poll to find out how many guys smell their hands after scratching their balls. Uncomfortable silence ensues. I decide they are all filthy liars.
• Conversation topic turns to performing blowjobs on self. Author the only person honest enough to admit he would hit it like the end of times.
• Rest of evening spent discreetly trying to reach own penis.
• Multiple cases of beer stolen, way home is undertaken. Singing ensues.
• Pass out at own bed. Incredible show of self control noted.

Sunday was horrible.

— sergio at 04:12 PM  

We all have a potential for evil and mischief. I discovered early on that mine was not at all negligible. In fact, it might be said I could have turned out a pretty rotten brat, were it not for the second fact I discovered: That potential and disposition do not equal aptitude.

It might be fairly obvious by now that me and common sense… well, we don’t mix much (alas, stupidity is such a harsh mistress!).

I was about ten, and had gone out bike riding with my brother. I was riding behind him and staring at my front wheel’s rim, from which a rather large screw protruded to one side. It was then, in a perfect moment of acute lucidity, that I hatched my plan:

Wouldn’t it be AWESOME if I rammed the rim screw into my brother’s rear wheel spokes? I mean, WOULDN’T THAT BE AWESOME TO THE MAX??”

Oh, how joyous was my vision! The image of him flying through the air, crashing on the pavement, getting badly maimed… few broken bones, perhaps even the nose!. Oh, the laughs we would have!

So I went and did it.

Now, any Physics 101 student (or any person with half an ounce of brain, for that matter) can tell you exactly what happens when you lodge the front rim of a bike into another bike’s rear wheel spokes, which is the following:

1. As a result of the sudden jamming of the wheel, both bikes come to a dead stop.
2. Since the bike on the front brakes from the rear, it skids across the pavement in a controlled manner.
3. As the bike on the rear brakes with the front wheel, all its angular velocity is translated to the frame (which at this point is firmly pinned by the front wheel’s rim, providing an excellent axis for rotation)

Saying I was not a particularly clever Criminal Mastermind™ might just be the mother of all understatements.

As I flew across the air, I had just enough time to realize the error of my calculations.

As I crashed headfirst into the pavement, I repented a bit.

As I lay on the road bleeding profusely through my torn pants, I even attained a measure of wisdom.

As my brother came to a stop by lowering his feet to the road, thereby coming out of the incident completely unharmed, I concluded that I had attained the peak of my criminal career (and that it was not particularly bright).

And as my own bike came crashing over my badly maimed body, I decided that, just perhaps, evil was not for me.

Seriously, it’s a wonder I even made it through childhood.

— sergio at 12:26 AM  

It’s that time of the year. Again. I have had this site up since late 2001. In that time, the ugly tendrils of tradition are starting to reach out at me, with the establishment of a dreaded line of continuity: My yearly Valentine’s bitching.

The first one was fairly straightforward: A supple and quaint “Fuck you and all your leetle heart-shaped chocolates and ugly rose arrangements. I’ll be getting drunk in your honor” message. The second one was less incisive: A celebration of that which really makes us happy: Programming (and yes, this is an argument I’ve been forced to endure in all my serious relationships).

Not this time, though. It’s not that I have a special someone to share amenities with this time around. I don’t. It’s not that I’ve become somehow immune to the woes befallen by watching the restaurant specials, the fucking greeting card discounts and the incredibly long lines to the motels that this day ellicits. It’s just that right now, I’m not looking for a hitchee.

I know that line usually sounds like bullshit, and is uttered from the standpoint of “basement dweller with a ratty countenance and a way too big comic-book collection”, but that’s not me at all. For I don’t live in a basement.

Recently I’ve come to the realization that I’m way too busy with crap. My current job is nice in that I’m not usually shackled to the desk on weekends and whipped into action by feature-hungry marketroids, unlike my previous experiences with a certain software behemoth, which is nice. Regardless, I’m tackling several new projects that may —in the end— provide me with a better lifestyle and more personal satisfaction (more on this later).

So I’m not in any shape or mood of getting into a relationship right now. I do wish all of you who have the inclination and the someone to share the love with, a very happy Valentine’s (that goes double for you, dude!). Please post your best Valentine surprises/ideas here, whether or not you carried them out, for we all can use the help for next year.

— sergio at 11:55 AM  

It’s a little known fact that telemarketers were spawned from the very womb of Satan himself.

You may think I’m kidding.

Here’s how it befell: Lucifer, the old chap, got on The Lord’s bad side, right? I’m not exactly sure how this happened. Perhaps he beat Him at checkers, or borrowed and streaked His holy underwear. It’s not relevant to our story. The thing is, the Almighty does not handle anger well (this may be an understatement — it’s more like “when He’s Bent out of shape, cities burn, people turn into alkaline compounds, entire continents learn to swim”).

So God gave ol’ Satan the boot (you ask me, he got off easy).

Anyway, He happens to be forgiving, too, so after a while He thought something along the lines of “poor Luzbel… Perhaps I was too harsh, dude, it was only a game of checkers…”. And thus He approached His holy Telephone of Commandment, intent on dispensing His holy forgiveness. And as He closed His hand on The Holy Speaker…

It rang.

An uncommon occurence, this (God happened to have created the telephone just the day before, and hadn’t given His number out to anyone —particularly not Adam, that ungrateful little whiner). So, Baffled, He answered.

Art Thou happy with Thy current long distance provider, Lord?”

He smote two cities that day (debauchery-shmauchery, I have it on good authority that this was actually an —unsuccessful— pre-emptive strike on the world’s call-center capitals).

And that’s how telemarketing got started.

— sergio at 12:30 AM  

This one’s in Spanish. The assignment: Take a bunch of unlikely names and write a story that features characters with all of those names.

Names:

• Blossom
• Era Verluz
• Danátula
• Palmaraza Puán
• Aguilucho
• Time
• Zetes
• Mandrágora

— “¡Pero Daarling! ¡Si el Taim no es una revista! ¡Es prácticamente una entidad! El Taim respira, el Taim vigila, el Taim nos recompensa y nos condena. Reguars y punichmens darling. Reguars y punichmens”.

Javier pensaba que la tía Blossom era — sin hacer concesiones a la diplomacia — una pendeja.

— Ya chole con el pinche Time, ¿no? Por última vez, tía: George Bush no es nuestro pariente. No somos gente famosa. Vivimos en la Bondojito, no junto a los campos de Eliseo o como se llamen esas chingaderas, y la pinche princesa que…

— ¡Con leidi Di no te metas Javier! ¡Ya sabes como es de dificil para mí ese tema! — La tía Blossom había llorado por dos días después de la muerte de la princesa. Estuvo sentada junto a la puerta por tres semanas en espera de la invitación al funeral (que nunca llegó “por este Servicio Postalmexicano tan chafa que tenemos, Javiercito. Oootro gallo nos cantara si todo se manejara por Llu Pi Es, pero nooo…”). De vez en cuando todavía le gritaba majaderías (en inglés) a los motociclistas.

— ‘Ta bueno tía. Disculpe usted. Ya sabe que yo esa revista nomás no la trago. Siempre nos andan echando caca a los mexicanos y…

— ¡Pero nos lo merecemos Javier darling!, ¡nos lo merecemos! Si yo siempre he dicho, que no hay problema en este país que no arreglaría Buch. Ése hombre sí que sabe lo que está haciendo, no que el botudo ese que nomás está ahí sentado todo el dia. Pero a todo esto, ¿De dónde te sale ese lenguaje para hablarle así a tu tía, chamaco?

— Lo siento tía. Es que me exalto y…

— ¡Me exalto nada! ¿Has estado yendo a tu grup térapi?

— ¡Ya sabe que a esa bola de locos no los trago!

— Pues a ver si te vas aguantando Javiercito. Cuando uno tiene un problema, lo maneja con la térapi. Como gente civilizada. Y no son locos. Además hoy tienen junta, asi que ya te estás tardando.

— Pero…

— Pero nada.

Javier se levantó a regañadientes, se vistió un saco con los codos remendados y salió a tomar un Taxi (la gente bien anda en taxi, darling. Eso del Public transpor es para los nacos). Llevaba cinco minutos en la esquina cuando una voz en su cabeza le sugirió que se fuera caminando (caminar es para muertosdeambre Javier darling. Los aristócratas hacemos joguing. La diferencia es que uno no hace joguing para llegar a ningún lado). Dos cuadras arriba pasó junto a un puesto de revistas. No pudo evitar leer el encabezado del TIME:

“BUSH DICE QUE EL GOBIERNO JAMÁS DESCANSA Y ESTÁ SIEMPRE VIGILANTE”

Javier maldijo silenciosamente. Siguió caminando hasta la siguiente esquina, donde se detuvo, se metió las manos en los bolsillos, las sacó, se apoyó en el poste, miró hacia arriba, volvió a meter las manos en los bolsillos, miró a la calle, miró a la banqueta, sacó las manos de los bolsillos y pidió un taxi.

Pinche tía Blossom.

— ¿A dónde joven?

— Centro comunitario Churubusco. Y no tengo ganas de platicar.

— Uuuhhh… ni les dice uno nada y luego luego se ofuscan. Fíjese que el otro día tuve un pasaje que…

Pinche. Tía. Pendeja.

Javier era el primero en llegar. Se recargó en el marco de la puerta y prendió un Lucky Strike. La tía Blossom decía que los mandaba importar especialmente para ella desde Ingland darling, pero Javier sabía que los compraba en un puesto de tepito. En la puerta estaba pegado con cinta un letrero que anunciaba la reunión de Neuróticos Anónimos (es un problema p-sicológico darling, y hay que saber lidiar con esas cosas. Dios sabe que hasta los miembros de la realeza tienen sus terapeutas certificados. Es cosa de la Jai Sosaieti).

Media hora después estaban todos sentados en círculo. La señorita no-soy-su-maestra-considérenme-su-compañera Gonzáles presidía la reunión.

— Como todos saben, la política de no usar nuestros nombres verdaderos nos ha funcionado muy bien porque nos explayamos más y nos ayuda a crear un ambiente de confianza y respeto. Como ya es costumbre, vamos a escoger nuestros nombres para esta sesión. La señorita a mi derecha va a empezar.

— Yo me quiero llamar Danátula. Porque ella es tan fuerte, aunque ha sufrido taaanto, y yo la admiro.

Pinches telenovelas. Nomás le desgracian el cerebro a la gente.

— ¡Ay, yo quería ser Danátula! Bueno, entonces voy a ser Palmarasa Puán, terrible villana que atormenta a su familia ¡pero que interiormente tiene taan buen corazón!

De plano. Me cae de a madre que esas cosas apendejan. Y sigue el original…

— Yo voy a ser Zetes.

La señorita González sonrió condescendiente — Pero si siempre es usted Zetes, ¿no le gusta cambiar?

— No.

— Zetes será entonces. ¿Y usted?

— Javier. Como me llamo.

— Pero señor López, ya hemos discutido la política de…

— Dije… Javier.

— Pero…

— Javier.

— Como quiera.

Claro que como quiera. Vieja babosa.

— Yo quiero llamarme Mandrágora.

— ¡Ay, pero qué bonito nombre señorita! ¿De dónde viene?

— Es una planta venenosa.

¡¡¡Jaaaajajajaajajaaaa!!!

— Ah… eh… que bonito. Sí… entonces… ¿usted?

— Yo quiero llamarme Aguilucho, porque cuando estaba en los Boi Escaus esa era mi patrulla…

Putoputoputo puto puto. Puto.

— ¿Algún problema cabrón?

¿Dije eso o lo pensé?

— Lo dijiste.

Mierda.

Javier empezaba a medir mentalmente la distancia entre su silla y la puerta, cuando entró una mujer corpulenta y malencarada. La señorita González aprovechó el momento para romper la tensión.

— Clase, les quiero presentar a nuestra nueva integrante, quien va a escoger un nombre ficticio y nos va a contar porqué está aquí.

— Ficticio madres. Soy Era Verluz. Y no me gusta que me digan que hacer. Y estoy aquí porque el baboso de mi patrón me dijo que si no venía me corría. Quezque me la paso ordenándole a la gente que hacer. Pero la verdad es que son una bola de tarados. Si hicieran las cosas bien a la primera no habría necesidad de gritar, ¿verdad? pero aaaah, no…

— Bueno, parte de la metodología que tenemos en el grupo es darnos cuenta de que también nosotros tenemos algo que ver con…

— ¡No me interrumpa!

Javier sonrió, visiblemente divertido.

— ¿Y tú de qué te ríes menso?

Javier dejó de sonreír.

— ¡Y siéntate bien! ¿Qué son esos modos?

Javier se irguió y apretó los puños. Los demás miembros intercambiaron una mirada de diversión. Durante el resto de la sesión, Era Verluz se afanó en perfeccionar su técnica para molestar a Javier. Cuando él tocó el tema de la tía Blossom, ella le dijo que debía respetar a sus mayores y que de todos modos ella tenía razón. Cuando hablaron de sus sentimientos, Era hizo ver a Javier que tenía las agallas de una gelatina. Cuando Javier sugirió que esa no era la manera correcta de comportarse con él, ella le pasó su tarjeta y cuando quieras me llamas y lo discutimos a fondo, menso.

— Y así termina nuestra sesión. Me parece que hicimos muchos progresos hoy, pero Javier y Era, tenemos que mejorar un poquiiito esa dinámica, ¿si?

Cómo no. Nomás matamos a la pinche vieja esta, y verá como mejoramos todo. — Javier no dijo nada. Apretó los dientes y salió caminando a zancadas.

Javier se fue caminando a su departamento, me vale madre si es de nacos. En su cabeza sostenía una escopeta y la apuntaba a una sandía, que se convertía en la cabeza de su tía Blosom y luego en la de Era Verluz. Blossom. Era. Blossom. Era. Blossom. Era. Era. Sandía. Blossom. Javier disparaba una y otra vez y apretaba los puños. Apenas empezaba a disfrutar de la fantasía, cuando llegó a su edificio. Había una ambulancia y estaban sacando el cuerpo de la tía Blosssom en una camilla. Javier se acercó y lo miró con incredulidad.

— ¿Es usted pariente de la difunta?

Difunta. Que bien suena eso.

— Ehh… yo… sí. ¿Qué?… ¿Cómo?

— Un infarto. No se apure, no sufrió.

Bueno, no se puede todo. De menos está muerta.

— Que bárbaro… pues qué mal, ¿no?… digo… que se muriera la tía Blossom y todo… pues muy mal, ¿no?

Hip hip! hurra! hip hip! hurra!

— Va a tener que firmar unos papeles, pero entiendo si quiere estar solo. Lo esperamos en la Clínica del Seguro número diecinueve.

Javier asintió, haciendo su mejor imitación de un deudo dolido. Luego pasó a la tienda a comprar cerveza y subió brincando a su departamento. Entró y gritó de alegría. Prendió la televisión (aparato del demonio, es nomás para ver los discursos de Buch, y tú no lo puedes ver Darling. Mejor lee el Taim), tomó una cerveza (puros nacos, Darling, en la tomadera toda la tarde y ni siquiera aprecian un buen vino tinto de Caberné Saviñon. Ya te lo halle que te vea tomando cerveza) prendió un Lucky Strike (en la casa no se fuma, ¿está claro Darling?) y se sentó en el sofá.

Cinco horas después, el Lucky Strike se había consumido por sí solo en el cenicero. La cerveza seguía llena en la mesita junto al sofá, y la televisión estaba apagada. Javier tenía los codos apoyados en las rodillas y las manos cruzadas. Miró el teléfono. Luego miró al suelo. Luego al teléfono. Luego al suelo. Se levantó y caminó a la cocina. Abrió el refrigerador. Lo cerró. Miró de nuevo el teléfono. Se fue a su cuarto y se acostó. Cerró los ojos, y los abrió. Se volvió a levantar. Se volvió a acostar.

Javier se levantó en la madrugada, sin haber dormido. Prendió la lamparita junto a su cama, tomó la tarjeta y marcó lentamente el número.

Riiiiing…. riiiiiing… riiiing.. riiiiiing… riiiing..

— ¿Quien chin… ?… Puta mah… ¿Bueno?

Javier era un manojo de nervios.

— ¿Era? ¿Era Verluz?

— ¿Quien chingados? A esta hora… Yo te conozco… Esa voz… ¡Eres el idiota del grupo de locos! ¿Quién te dijo que podías llamarme a estas horas? ¡Ya no hay decencia! ¡Pero en cuanto te vea vas a ver como te va a ir!

Javier cerró los ojos y sonrió mientras sentía que todo su cuerpo se relajaba. Siguió escuchando la retahíla de insultos mientras una ligereza suavizante se apoderaba de él. Aún sonriendo, susurró al teléfono:

— ¿Quieres casarte conmigo?

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— sergio at 12:55 AM